婚姻中的90/10原則

　　在心理學(xué)當(dāng)中還有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢?比如說你的情緒今天為什么不好?為什么吵架?你跟我吵，我覺得肯定是你的原因?是你的責(zé)任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認(rèn)為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認(rèn)為肯定是對方引起我的情緒，誰應(yīng)該對你的情緒負(fù)責(zé)?實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態(tài)度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應(yīng)，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應(yīng)，而不是這現(xiàn)在的10%，過去的以往經(jīng)歷占了90%的原因。

　　人際關(guān)系其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防御，因為我不愿意接受我不好。為什么不能客觀的去看待這件事呢?為什么發(fā)火呢?很多時候是目前的情形觸發(fā)了你原有的經(jīng)歷，即和原有的經(jīng)歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什么挫折經(jīng)歷，經(jīng)常受表揚肯定心態(tài)比較好，屬于那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬于那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當(dāng)你說他不好的時候，他重疊的是什么印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應(yīng)是 “你認(rèn)為我不好”，其實內(nèi)心是什么?“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經(jīng)歷。

　　所以對于沖突我們基本的認(rèn)識是什么?沖突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，沖突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。

　　“吵架時誰聲音高誰就有理嗎?”

　　我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現(xiàn)的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防御的一些形式來顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子后發(fā)火。為什么?拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現(xiàn)越厲害的人，越是腹中空，他并不真正的厲害，他并不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。

　　當(dāng)我們在這么去看的時候我們自己的神經(jīng)也放松很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

　　吵架的背后表達(dá)的是是強烈的關(guān)注需要。

　　一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。這里我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什么?是渴望溫柔和親近。有一對常常半夜大家的福氣，身體沖突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關(guān)愛和注意的，是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意，當(dāng)一個女人用侵略、攻擊的行為來表達(dá)她憤怒的時候，她是愛不夠的，是你對她身體的關(guān)愛不夠。吵架是表達(dá)渴望注意，渴望關(guān)注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現(xiàn)象，這就是心理的妙處。

　　要看她潛意識，看她的內(nèi)在，一個情緒背后有對立的情緒，侵略的一面背后是什么?渴望溫柔和親近。當(dāng)一個人非常憤怒的時候表達(dá)的是什么?是要用憤怒來表達(dá)她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這里面有多少壓抑的東西在里頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達(dá)自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內(nèi)在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什么?渴望意義和目標(biāo)，他需要探索新的生活目標(biāo)了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉(zhuǎn)變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內(nèi)在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

　　吵架的技巧：

　　1、不回避、不擴(kuò)大、限定時間與主題。回避的實質(zhì)是對抗、是不自信、是無奈;不對抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎么辦?你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結(jié)打開。婚姻生活中要學(xué)會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，“你說吧，我聽你說”，這是最好的。即便有一些爭執(zhí)，“好，那么我們吵20分鐘，你先說，我后說”，限定時間。

　　2、不翻舊帳、不指責(zé)，忌用“你總是。。。”“每次。。。“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得。。。你看呢”

　　澄清問題，探尋“怎樣你就比較滿意?”、然后試行一周或一個月。

　　吵架為什么會越來越升級呢?經(jīng)常是翻舊帳，而且貼標(biāo)簽“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術(shù)就是不以“你”來開頭，不說你，而說“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認(rèn)識，我們好多人往往自己的感覺已經(jīng)麻木了，經(jīng)常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受，如“我覺得你這么理解我我有點委屈”，那么對方肯定想明白為什么委屈，他會聽你去說。說你的感受然后再加上“你看呢?”征詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種回應(yīng)感，等待對方的回應(yīng)，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我而開頭說“我覺得。。”、“我認(rèn)為。。”，其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是為了什么?

　　需要澄清問題。那么問題澄清之后那就該探索怎樣辦?彼此希望怎么樣?然后可以試行，吵了就應(yīng)該有一個結(jié)果，不能吵個糊涂架，兩人各自生氣甚至冷戰(zhàn)好幾天總會留下陰影的。俗話說：“夫妻吵架不過夜”就是說不要冷戰(zhàn)，在冷戰(zhàn)的過程中，你想想他這個情緒醞釀可能更高了級別就升級了。吵架的過程中要變成溝通過程，要澄清問題、探詢結(jié)果，不要非要分清誰對誰錯，家庭是個系統(tǒng)，出了問題往往是系統(tǒng)出了問題。運行模式出了問題，而不是某個人錯，而且風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)。這從你主動謙讓，下次我主動謙讓，如果總是一方得理那這個吵架就沒勁了。

　　3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵夜可以看作是一種調(diào)情，一種需要強有力溝通的表達(dá)。

　　在吵架的過程還要注意什么呢?不僅僅依賴語言的溝通，溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什么忌諱呢?可以充分的用身體的語言去表達(dá)、愛撫、接受、包容。半夜吵架，女的表達(dá)的非常兇帶有侵略和攻擊，我感覺肯定是打起來了，而且那女的很占上風(fēng)，那男的都聽不到動靜。其實，如果他多一點心理學(xué)的常識，這個問題就不難解決。

　　4、陳述“我的訊息”。 陳述“我的訊息”有三步驟。“當(dāng)。。。。。。我覺得。。。。 因為。。。。。”一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，‘你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行為本身，而非指責(zé)行為的當(dāng)事人。二是陳述自己對可能的后果的感受。例如，‘我很生氣。’三是陳述后果。例如，‘因為必須去加油，早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下：‘當(dāng)……，我覺得……，因為……’

　　如果沒有這樣的常識，可能的語言是：“你這個人怎么這樣?氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候 妻子對丈夫說：“你怎么這么懶?你就不能多干點活?”那么我們要改“你”開頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我?”而不是說“你很懶”，不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎么表達(dá)?“當(dāng)我發(fā)覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔(dān)心這樣遲到”，當(dāng)什么時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以“你”為開頭，那就容易變成指責(zé)。在夫妻生活中不可能一團(tuán)和氣，沒有情緒的，那情緒怎么表達(dá)?這樣表達(dá)，說“我的信息”， 生活中你可以去嘗試一下哦。

（張華仙）