情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。憤怒本身并不邪惡

　　生活中，憤怒無處不在：夫妻間吵架拌嘴，員工對老板的抱怨指責(zé)，孩子頂撞父母或者父母責(zé)罵孩子，甚至，下班路上的擁堵也能讓我們坐在車?yán)镆贿吙癜蠢纫贿吰瓶诖罅R……

　　從小到大我們被一再告知發(fā)怒是不好的，情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。那些直接或者間接的生活經(jīng)驗也讓我們知道，發(fā)火的“破壞力”有多大——失去朋友、得罪親人或者丟掉飯碗。可問題是，人人都會生氣啊，每當(dāng)“怒從心頭起”的時候，到底要不要表達(dá)出來?又該如何表達(dá)?

　　憤怒到底是一種怎樣的情緒?

　　情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。曾經(jīng)跟一位心理圈的朋友聊天，提起了“憤怒”。她說，憤怒往往不是我們在某種刺激下首先反應(yīng)出來的情緒—你可以試著體會一下，它通常會出現(xiàn)在傷心、失望、難為情、受屈辱、被拒絕或者尷尬等感受之后。美國的蓋瑞·查普曼博士也提到，憤怒的情緒來自于那些讓我們感到不公平的事。

　　一位心理學(xué)家通過研究奧運會運動員的心理發(fā)現(xiàn)，憤怒和好斗實際上是與失敗情緒相聯(lián)系的，發(fā)脾氣并不能宣泄情緒，相反，只能讓人更惱火。

　　這么說來，憤怒是一種正常的生理反應(yīng)，本身并不邪惡。而真正危險的是那些由憤怒轉(zhuǎn)化成的行動。

　　情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。前不久我剛好看到一條電視新聞，一個19歲的男孩就為他憤怒之后的不冷靜付出了代價——他準(zhǔn)備上公交車時，僅僅是因為該從前門上車還是該從后門上車的問題跟司機發(fā)生了口角，在憤怒和爭執(zhí)中，他隨手抄起路邊冷飲攤的酸奶瓶砸向汽車。后來，男孩被以“尋釁滋事”的罪名起訴，正等待宣判。

　　電視里，男孩不停地抹眼淚，后悔自己因為憤怒而做出的蠢事。

　　所以，查普曼博士說，我們無法控制自己的生理反應(yīng)，但是能控制自己的思想和行為。

　　該如何處理憤怒情緒

　　或許你可以輕而易舉地在以下情境中找到自己的影子：

　　每次回父母家吃飯，總要擔(dān)心他們會在什么事情上對你指手畫腳：你的發(fā)型，你的衣著，你工作不夠努力，你應(yīng)該盡快結(jié)婚然后要個孩子……你表面上滿口答應(yīng)，心里卻早已經(jīng)是大大的不爽了。

　　你的女朋友樣樣都好，除了她那愛遲到的臭毛病。每次約好了時間，你總是習(xí)慣提前5分鐘到達(dá)，然后就開始望眼欲穿地等，不知道半小時還是1小時之后，她才能踩著高跟鞋款款走來。每次這樣的等待，都會讓你在約會中遲遲進入不了狀態(tài)。

　　周末你趕去公司加班，出門前給老公布置了幾項“作業(yè)”：攢了一周的衣服要分批塞進洗衣機里;冰箱空了，該去超市采購下周的口糧;筆記本染了病毒幾近癱瘓，抽空檢查一下……到了晚上，你拖著一身疲憊進門，卻發(fā)現(xiàn)臟衣服還堆在那里，冰箱里依然什么都沒有，電腦甚至無法開機。于是，你情不自禁地開始發(fā)飆。

　　很多時候，我們就是這樣被別人的過錯激怒的。遇到類似情況，該怎樣處理呢?

　　情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。查普曼博士總結(jié)了以下幾個步驟：

　　第一，明確告訴自己：我生氣了。憤怒來臨時，我們往往還沒弄清楚發(fā)生了什么，不該說的話就說出去了，不該做的事也已經(jīng)做了。所以，向自己承認(rèn)“我生氣了”，大聲說：“這件事讓我很生氣，現(xiàn)在我該怎么辦?”告訴自己也告訴對方。這樣做，會為你贏得處理憤怒情緒的機會。

　　第二，克制自己，不要馬上說什么或者做什么。克制沖動并不意味著積累憤怒，而只是說你在感到憤怒的時候應(yīng)該先冷靜一下。

　　第三，你需要找出憤怒的焦點是什么，憤怒從何而來，那個惹你生氣的家伙到底做錯了什么事，問題究竟有多嚴(yán)重。

　　第四，進行選擇性分析。一些情況下我們能做出的最好反應(yīng)，就是承認(rèn)自己受了委屈，并承認(rèn)再與那個傷害自己的人爭論也無濟于事，于是決定接受這個事實，拒絕讓已經(jīng)發(fā)生的事情侵蝕自己的幸福感——某些時候，這就是處理憤怒的最佳方法。而在更多時候，處理憤怒的方法是，把事情清楚地擺出來，請對方注意并和你一起努力，找到解決問題的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地講出來，這樣做的目的不是譴責(zé)，而是要修復(fù)彼此的關(guān)系。

　　對大多數(shù)人來說，本著愛的原則與人理論并非易事，我們更習(xí)慣于亂發(fā)脾氣和掩飾憤怒，但是這樣做的結(jié)果，只會進一步破壞人與人之間的關(guān)系。

　　情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。被耗盡的情感承受力

　　還有一種憤怒，破壞力更大。

　　生活中有一些人，表現(xiàn)出來的永遠(yuǎn)是溫和不慍、彬彬有禮的樣子，即便是天大的委屈，也總是能一笑而過。

　　或許這些人的“憤怒點”真的很高，或許他們還有你沒看到的另一面。

　　翻翻報紙的社會新聞版你會看到類似的故事：被解雇的職員闖進辦公室，持刀刺傷炒掉自己的上司;看上去唯唯諾諾的丈夫，殺害妻子之后自殺身亡;品學(xué)兼優(yōu)的留學(xué)生，持槍襲擊同胞，震驚校園……他們的親朋好友總會在事后感嘆：“他看起來是個很不錯的人，真不敢相信會做出這樣的事來。”他們沒有看到，那些積壓在心里的憤怒，是如何在長期壓抑中逐漸膨脹，最終變得不可收拾的。

　　內(nèi)壓的憤怒始于否認(rèn)、沉默和回避，積壓久了會讓人從里面垮掉。我們經(jīng)常可以在沖突之后聽到這樣的說法：我沒有生氣，只是挺失望的。心理學(xué)家告訴我們，說這話的人，確確實實是生氣了，只是他自己不愿意承認(rèn)。但是否認(rèn)并不能讓怒氣消失，他們更愿意躲開惹自己生氣的那個人和那種場景，刻意保持距離。如果有人問：“你怎么了?”他們就會回答：“沒什么，我只是有點兒累，今天太忙了。”

　　情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。這就是被壓抑的憤怒。

　　郁積的憤怒通常會以一種被稱為“消極攻擊”的行為表現(xiàn)出來，比如，對別人的要求不理不睬——你讓他干什么，他就不;你指東，他偏要打西。被壓抑的憤怒情緒還可能被轉(zhuǎn)嫁，把脾氣發(fā)在不相干的人身上。舉個例子來說，有的人在辦公室里受了老板的氣，不敢跟老板直接對抗，于是回到家里就變成了一個火藥桶，一點點的不如意就可能惹得他大發(fā)雷霆——他可能完全沒有意識到，自己這樣對待家人會跟老板有什么關(guān)系。

　　憤怒是為了叫人們能積極地去面對那個傷害了我們的人，如果我們沒有這么做，憤怒就會累積。

　　“如果多年來我們一再遭遇委屈，我們情感的承受力就會耗盡。”查普曼博士說，這時會出現(xiàn)兩種情況：其一，我們會把多年來積壓在心里的憤怒發(fā)泄在身邊的人身上;其二就是變得抑郁，感情會漸漸枯萎，失去了對生命的熱情，變得對什么都不感興趣。

　　他建議說，如果長期以來你總是在生氣，那就要趕緊處理一下自己的憤怒了，因為很多人并不知道過去發(fā)生的事情會對現(xiàn)在造成影響。你不妨仔細(xì)梳理一下從小到大的成長經(jīng)歷——父母、老師、同學(xué)、鄰居、初戀情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司，或者其他一些人——他們有沒有傷害過你?把那些讓你感到憤怒的事情一一列出來，寫在紙上。然后，你要問問自己：關(guān)于這個憤怒，我以前是怎么處理的?是否妥當(dāng)?如果沒有處理過，那就要趕緊去做。

　　問題解決之后，或許你會發(fā)現(xiàn)一個煥然一新的自己。情緒疏導(dǎo)，該如何處理憤怒情緒。