第一部戀曲：初戀網絡感懷
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　　我很喜歡雪萊的《論愛》。
　　雪萊說：“你垂詢什么是愛嗎？……我們祈求他人的神經能和我們的一起震動……我們祈愿漠然麻木的冰唇不要對另一顆火熱的心、顫抖的唇譏誚嘲諷。這就是愛……
　　這就是愛？那我還是愛過的，只是如此盲目不著邊際，在淚眼朦朧的時候，自己對自己不停地訴說著：你應該是愛我的，至少曾經愛過……
　　我很少在男人需要我的時候讓他等我，雖然我是個毫無時間概念的人，在彼此竊竊私語時會因靈魂經常游離而漏掉很多應該注意的話題，但我討厭彼此的等待，如饑餓的貓，無助的狗讓人心痛……
　　一個經常等我，但不是想要給我愛情的男人。而我也真的不需要愛情，我只希望他瘦弱的肩膀讓靠一靠，我已經喜歡上他能分割無形靈魂的空間給我一塊可以讓我哭泣，最終的結局當然是離開他，他有他的自由，我懂。
　　只要我在網絡出現，他都會在陰暗的角落里出現。
　　網絡裸露著我的靈魂，遮蓋著我的面容，他總在我們談話的時候幻想著我的模樣，我卻在網絡的另一端自由地把自己的靈魂撕扯開來，拼成一塊塊毫不相干的風景，毫不厭倦地呈現給他，令他迷茫，云山霧罩般不知所措……
　　他在描述和我打電話時，手機映照著他的眼睛，在漆黑的夜里發著暗綠的光，很想一匹孤獨的狼。他在給我講他家人和女友的故事……是個快樂的大家庭。
　　只要我在網絡出現，他都會從陰暗的角落里顯現出來，無聲無息的，很像狼。我很喜歡那篇《狼行成雙》的小說，不知道我如果是狼的話，會不會很執著地和我的另一半漫步在漆黑的夜里，相互依偎長久地尋找彼此的溫暖……
　　我又在胡思亂想，敲擊著鍵盤的手指還要不停地從身旁抓些吃食放在口中，和食物一起品嘗他快樂的心情。每當他快樂時，我就感到無所事事，我知道我不能深刻地體味這一切，我會在他歡快的語調后面不斷地加注著笑的模樣 …… 而我思維和味覺只是停留在彌漫著甜點的香氣中……
　　我太多的時候
　　認為我有貓的靈魂
　　在你溫暖的懷里
　　游離的目光
　　阻擋著一切等待的溫情
　　莫名的懼怕與重負
　　新歡的情緒
　　卻口是心非
　　----------附：情書一封--------------
　　剎那間我抓住了它，也抓到了你。它代表我的靈魂，你代表我的愛情。唯一的一次，愛情沒有彷徨，雖然我習慣仇視我生活中虛假。這次，我還是有些后悔，不知道自己是不是有些殘酷地過了頭。
　　我很少臉紅，但會因說謊而心跳、愛而陶醉，會很快忘記一段短暫愛過的，并為之朝思暮想的人。我通常用逃避、用痛苦去懲罰自己，我已經得到許多，可我為何不滿足？為何要對你說心里話，為何要讓你獲取痛苦，我是個根本不懂愛的笨蛋和傻瓜。
　　生活中的空氣到處彌漫著愛情的芳香，只要我愿意，只要我背叛，只要我……我就可以投入愛的懷抱，體味愛的芬芳。無法分清我是不是只在某一個時刻才會愛上某個人，卻在擁有他的時候想到別離。我嬗變、我真的沒有良心。
　　我在誘惑我自己，是我突然想放縱自己的靈魂，我愛你嗎？我曾在夜里想你，你靈魂中的激情在誘惑我，我曾經陶醉在你的話語里，我不知道是不是真的愛你。
　　我喜歡柏拉圖式的愛情，讓靈魂上的擁有超越肉體上的占有。我的靈魂需要的太多，靈魂的丑陋讓我肉體得到凈化。仿佛可只要占有我的肉體，我的心就無法給予。我不需要你的全部，因為我無法給你的全部。我夢想過擁有你，真正擁有你的愛。看見丑陋的我，你真的覺醒了嗎？
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　　第二部戀曲：網戀的路還要走多遠？
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　　很多網友對我的評價是：“與其說網戀不如說戀網。”這是我真實的內心寫照。
　　<舊日戀情>，那應該算我第一次網戀。我發覺我的網戀大多殘缺，無論是投入程度還是心態，都因內心深處的那份獨醒而大打折扣。一天，我在QQ遇到網戀過的一個人，彼此間早已隨時間的流逝變得陌生，于是，聊天變得斷斷續續。他在IT行業，工作繁忙，我們的聊天也經常被他的工作打斷……因為他的工作性質，我們也曾在網絡中整夜相伴，他給我講他的過去，他的女人，他的人生觀。他甚至有和我一起生活的打算。如今斷斷續續的聊天表明熱戀已隨風遠去，伴著黑夜無數次的降臨，唯有模糊的記憶了。
　　也許他并不知曉我們的關系為什么如此快地隕落，他有才華有名氣但也很自負很霸道。他對網絡的寫手們不屑一顧，當整天泡在論壇和聊天室的人為精神墮落者，他希望我離開網絡，成為他真正的一部分，一次，我和他說，小心你的夫人紅杏出墻，他非常肯定地說：“她不敢，只有我休她。”聽得我頭皮發麻。
　　我們愛得滿熱烈，不過分手也分得很徹底，他感到極度惱火，認為我傷害了他的自尊。我想以他的為人和自信心，他會很快從這次不快中解脫出來，只要我冷落他頂撞他，讓他覺得我是個不值得愛的女人就行了。
　　網絡中，女性朋友中和男人針尖對麥芒的人不多，所以我容易被男人注意，即便男人們明明知道我寫的東東有嘩眾取寵之嫌，但還是忍不住要攻打一番。在攻打的過程中，彼此糾纏的情感在不知不覺中演變成了戀情。
　　一個比我小很多的男人，如今他在異國他鄉，我們失去了聯絡，也許彼此消失是最好的結局。我想我對他的愛很復雜，有男女之情，有母愛、有姐弟之戀。這些情感雜亂無章地混雜在一起，讓我對他有太多的無法言表的柔情，讓我們彼此都分不清這樣的戀情該如何詮釋。
　　我甚至開始習慣在夜半上網去和他打招呼，慢慢成了一種約定，這種聯系方式維持了很長一段時間，甚至變成了生活的一部分。我們的戀情沒有停留在QQ里，也不在聊天室出現，而是全部融入文章中的字里行間，變成了一種心照不宣的默契。我們也會偶爾通電話，但因為相距遙遠，我們無法付起高額的電話費，于是，大多都是簡短的問候，然后在結束的時候加上吻你、我想你、我愛你。
　　我覺得男人的性格應該像貓，帶些靈性，而女人的性格應該像狗，真誠，讓人感覺不累。在我接觸的男人中，無論地位如何，金錢多少，他們缺乏安全感，以至于在女人面前會流露出太多的苛刻心態。
　　有個經常在論壇，QQ里聊天的男人，有一天他和我說：“我打算從今天愛你了。”這是我見到的最特殊的求愛方式。像做一道解題方程，在弄清所有已知條件以后，開始解題了！愛情也會如此呆板可愛。可愛的男人在求愛的時候會說連自己都弄不懂的句子。
　　我喜歡把自己歸類為悲情主義者。絕大多數的時候我的情感都處在低級消沉狀態，或者屬于性格雙重。我承認我的文章有很多刻意的部分，刻意得有些嘩眾取寵，以至于掩蓋了我想表達的自嘲與無奈，甚至于很多人分不清我到底是為了攻擊男人還是為了詆毀女人。
　　我這些雜草叢生的戀情，其實和網戀還有一定的區別，或者說基本就不能算網戀。我到很羨慕那些與情無法自拔的男人和女人們，愛得專注愛得忘乎所以，但我不能。我的靈魂中經常在不經意間試圖讓自己擺脫做女人的枷鎖。生活里許多女人都會發揮自己是個女人這種優勢，并不斷把這種信息傳遞給身邊的男人，尋求一份呵護幾份溺愛一番自得。但我不行。
　　我所謂的諸多網戀至今還未從網絡走出來進入我的真實生活。我把他們鎖定在網上的某個角落里，然后在某天夜里會想起曾經熟悉的地方，然后悄悄地潛入，尋找過去的蛛絲馬跡，不過，我的思緒如此地遲緩，無法追逐網絡這輛飛馳的列車。所以，一切熟悉的氣息早已塵封在記憶里了.....
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　　漸漸地我把網戀演繹成這般模樣……
　　第三部戀曲：雙面女人
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　　“為什么把我約到這種地方來？你的OICQ吶？這種破聊天室吵死了。還有，為何不再給我寫信了？你變了！自從你老公回來你就突然變得陌生了！到底怎么了？” 他在發怒，如果不是隔著網，他不知道會不會揍我？ 　　
　　“你好！沒什么，一切都是老樣子。嗯……我把QQ刪了，我無法經常半夜上網了……寫信也不知道該寫什么……你剛剛回來？都到午夜了。工作忙完了？（心想：你有完沒完？你能了解我的感受嗎？還好，我無法聽見你現在氣急敗壞的語調，還能忍受。）
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　　“嗯？為何不說話了？我們還繼續聊嗎？？？？？？？你掉了？”剛才和我聊天的老藤椅發來一連串的問號。 　　
　　“噢，當然。剛才來了熟人，我和他打個招呼。我們剛才說到哪了？”我給老藤椅一個苦笑（他看不見的，我在他的眼里是快樂狡猾的女人）。
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　　“嗯，都忙完了。最近的事情太多了。每天回來的時候，老婆孩子都睡了。等我醒來，她們又都走了。我覺得我不像是活在這個世界里的人。孤獨疲憊，除了電腦就是煙。本來我以為我有了心靈的依靠，就是你。可你根本就不在乎我！也許我錯了！？” 我正在感受他的極度壓抑的情緒。
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　　“真是老女人，剛說過的話就忘了？我今天喝了八兩，頭腦都比你清楚。剛才談及要請你坐我的獨木小舟云游四方，還有，你不是想當海盜嘛！” 　　
　　“蘭陵美酒郁金香？是不是因為有MM陪伴，不敢醉呀？嗯，我現在不想當海盜了，想當尼姑。” 我對老藤椅說的是真心話。
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　　“你在和誰說話？喂。。。。。。。。你把他們都打發掉，你現在是我的！聽見沒有？” 看來我現在沒法讓他平靜下來。 　　
　　“沒聽見。我在和我自己說話。沒有別人。”我有些忍不住要發怒了。（憑什么讓我聽你的？我算你什么人？）我不知道為什么我總是無法容忍愛情帶來的自私占有，可能我根本就從來沒有真正地愛過。我是博愛主義者？
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　　“你是否心情不好？為何今天的話這樣少？每天俺眼中的你都張狂的要命。以至于不喝酒我都不敢來見你！嘿嘿！”老藤椅打字很慢，性格溫和，我很少看見他發火（應該是沒有感覺到他的煩躁）。 　　
　　“我很好。今天天氣不好，陰天。心情受到影響。對了，你說你是警察，你有槍嗎？” 　　
　　“笨蛋。警察能沒槍嗎？小心別讓我在大街上遇到你，到時候俺真要拿槍劫持你當人質！” 　　
　　“嘿嘿，人民警察愛人民。在俺沒有成為強盜之前，俺還是合法良民嘛。” 　　
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　　“你倒是說話啊？！！！！！這個聊天室真TMD該死。求你了，你生氣了？別不理我，我心情不好，最近遇到太多的事情。原諒我好嗎？我可能是因為無法見到你而心亂心焦，我現在只想擁抱你，吻你，撫摸你……” 　　
　　我耳邊傳來《四月，四月杪》男主人公得意揚揚地喊叫：“我能吃你嗎，我可愛的寶貝兒？我能烤你，燒你，燉，給你加上一點兒歐芹和金燦燦的黃油醬吃掉嗎？” 　　
　　“行，”女主人公說，“你愛怎么樣都行！” 　　
　　“。。。。。。。。。。。。”
　　（不行，我現在什么都不想）但我無法表達我的想法。我的心總會透過屏幕感受他孤寂的背影，時時被這種莫名感覺沖撞的七零八落，我已經許諾過我的溫情。但我越來越無法承受我對愛的肢解，我想對他說：我也想擁抱你，溫暖你的心。只是求你別讓我感覺到你想完全占有我好嗎？ 　　
　　我耳邊傳來《四月，四月杪》男主人公更為熱烈地話語：“我能把你吞下去嗎？我能拿你消除饑餓嗎？我能把你永遠裝在我的肚子里嗎？” 　　
　　我知道我不能給任何人帶來消除饑餓的感覺。因為我的愛不再能完全釋放給任何一個人。 　　
　　“你真的不理我了？我心痛死了，我難過死了。好，我走了。” 　　
　　“別走!!!!!好吧，我錯了，我陪你聊天還不成嗎?。”但我在心里罵自己。賀倫語:“我們渴望平靜，但就在我們等待的同時，卻不斷錯過寧靜向我們敞開的懷抱。”寧靜很多時候是寂寞的代言詞，我錯過寧靜賦予我的撫慰大多是故意的。我真的有些懼怕寂寞。 　　
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　　“嗯，對不起，我剛才掉線了，這個破網，你還在嗎？”老藤椅消失了一會兒，我竟然沒有察覺…… 　　
　　“還在，我們的老藤椅沒有摔得支離破碎吧？不過碎了好，碎了正好改造你的破船。” 　　
　　“還好，你還在，每次走的時候我都習慣和朋友告別，否則，心里好像空落落的……” 　　
　　“哦。你應該是很重情的人。” 　　
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　　“別生氣了，雖然沒有結局，但我還是很珍惜我們的這段情。只是我有些難以區分我的情是愛情還是友情！……”我邊說邊看了一下時間，真的很晚了，我突然不知道應該如何道別。即使在這看不見彼此的網絡里，我想裝假依舊困難重重。因為此時我不太想說，吻你，晚安。 　　
　　“看來我可能想錯了，我以為你很愛我。女人真的是飄忽不定。你為什么不能像我一樣這樣地愛你，想你？如果你愿意我可以拋棄一切娶你。” 　　
　　“千萬別說這些，即使我多么的愛你，我也不會主動背叛我現在的一切。無論貧窮和富有。決不！請原諒我的自私。我懼怕我的主動給別人的傷害。雖然我已經傷害了很多人。” 　　
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　　“老藤椅，你該睡了，一會兒，我也該下去了……”老藤椅今天似乎心情也不太好，或許他也遇到了認識的朋友，但愿如此。 　　
　　“好吧。海盜都要睡了，我這個警察也用不著那么清醒了。晚安。我有些害怕你今天的寧靜，我們改天再聊。你不張狂我反倒不適應了，好女人，好好睡吧。白白。”我很喜歡老藤椅疼我，他對待我很多時候像對孩子。似乎還沒有男人像父親一樣待我，即使我的父親。我在父親的眼里是個過度有主意的人。其實，我很脆弱。 　　
　　“晚安，老藤椅。” 　　
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　　“說真心話，我很失望。我以為我們會很好，因為我的要求不高，只希望你我心靈彼此相依。我并沒有非要在肉體上占有你，難道這還不行？你說，我們之間是不是完了？” 　　
　　“。。。。。。。。。”
　　要是真能完結倒好了。我在心里和自己說。我的靈魂為何就這樣難以依附某個人，完全地，沒有保留地奉獻給他。我真的很想。但卻不由自主地無法給與。 　　
　　我閉上眼睛，離開聊天市，退出網絡。甚至沒有正常關機，就瞬間關閉了電腦的電源。 　　
　　夜很深，屋里是那樣的冰冷漆黑，靜的發森。我沒有開燈，摸索著來到臥室、床前。老公均勻的鼾聲。我慢慢地脫衣，慢慢地鉆進被老公溫熱的被里。老公的鼾聲停止了，轉過身，把一只手伸進我的內衣里，我此時渾身冰涼，沒有絲毫的反應。老公沒有繼續下去，很快，又有了熟悉的鼾聲…… 　　
　　明天，我還是給他打個電話吧……(清悟推薦)