之前我討論過(guò)，現(xiàn)在的情形顯示人們有可能長(zhǎng)時(shí)間維持戀情。但是據(jù)說(shuō)85%以上的情侶會(huì)分手。根據(jù)“男女情感分析專家”一種專門用來(lái)記錄人們分手原因的應(yīng)用收集到的數(shù)據(jù)顯示，已經(jīng)交往超過(guò)半年的情侶分手最常見的理由是“太多的爭(zhēng)吵”。引起這些爭(zhēng)吵的原因又是什么呢？為什么以為自己會(huì)永遠(yuǎn)深愛的一個(gè)人會(huì)變得令人難以忍受？會(huì)不會(huì)是我們自己在損害自己的幸福？一方面我們應(yīng)該是自己情感生活最大的贏家，而現(xiàn)實(shí)卻是我很大程度成了自己的妨礙。真愛本身能夠經(jīng)得住時(shí)間的考驗(yàn)，問(wèn)題是它能幸免于我們給予的傷害嗎？

在我們變得太過(guò)意志消沉或者開始為所有事責(zé)備自己之前，需要注意我們帶給一段感情的東西與我們的過(guò)去有很大關(guān)系。我們誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的缺點(diǎn)，并且“總是”有可能做出改變。然而，如果我們想更好地發(fā)展自己：成為想成為的理想伴侶，享受想擁有的人際關(guān)系，我們必須愿意更深層地挖掘自己。通過(guò)審視最根深蒂固的影響并且愿意挑戰(zhàn)使用最久的防御手段，我們可以獲得巨大的進(jìn)步。而這些影響之一就是我們的依戀類型。

我們的依戀類型形成于我們最早的人際關(guān)系，即始于我們出生第一眼與父母對(duì)視時(shí)。隨著逐漸長(zhǎng)大，為了自身的安全感，我們需要有依附于他人的感受。幼兒期形成的依戀會(huì)影響我們對(duì)人以及人際關(guān)系的想法。實(shí)際上，它們成為一種我們聯(lián)系世界時(shí)的“活躍的工作模型”。如果年幼時(shí)被拒絕或忽視，我們可能會(huì)形成不安全的依戀模式并且一直沿用至成年期的關(guān)系。當(dāng)感到受侵?jǐn)_或者在成長(zhǎng)過(guò)程中體驗(yàn)到各種矛盾，同樣會(huì)產(chǎn)生不安全依戀，在我的博客“你的依戀類型如何影響你的關(guān)系”中，我對(duì)這一概念給出了更詳細(xì)的解釋。

由于我們的依戀類型很大程度上基于作為孩子時(shí)，我們?yōu)榱藵M足需要如何適應(yīng)，我們可能在戀愛中表現(xiàn)得特別迫切、不安、冷淡或恐懼。我即將在網(wǎng)上進(jìn)行一個(gè)免費(fèi)的報(bào)告，“你的依戀類型影響著你的生活嗎？”，解釋如何通過(guò)了解自己早期的依戀類型，洞察你可以采用什么樣的行動(dòng)來(lái)提升自己的親密關(guān)系。你可以理解在家庭中，作為小孩你為了獲得認(rèn)可做了哪些適應(yīng)行為，并且明白這些行為如何可能限制了你現(xiàn)在的生活。

舉個(gè)例子，和我一起共事過(guò)的一位女士注意到，每當(dāng)她感到與伴侶很親密時(shí)，她就會(huì)被一種恐懼淹沒(méi)覺得她是在欺騙自己。而她的男朋友看起來(lái)誠(chéng)實(shí)可靠，她總想著他以前的經(jīng)歷或?qū)?lái)他會(huì)和誰(shuí)在一起，這一點(diǎn)快要把她逼瘋了。她發(fā)現(xiàn)自己對(duì)男友極度渴望，隨時(shí)打電話、發(fā)消息和“查崗”。她感覺越不安，她的男友將越沉默、越疏遠(yuǎn)，這又加深了她的恐懼。爭(zhēng)吵始于她瘋狂地質(zhì)問(wèn)男友，終止于男友離家數(shù)天呆在朋友家。他們經(jīng)常談到要分手。

直到回顧了自己的成長(zhǎng)史，這位女士才意識(shí)到自己的依戀類型屬于焦慮占有型。成長(zhǎng)過(guò)程中，她的母親和最初看護(hù)者心不在焉，經(jīng)常忘記做飯或上學(xué)校接她。結(jié)果，她對(duì)于需要能否得到滿足經(jīng)常感到恐慌，擔(dān)憂自己被遺忘。她的男友的聯(lián)系方式剛好相反，他屬于冷漠回避型，這種依賴類型驅(qū)使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的沖突。因此，她越是抓緊他，他逃得越遠(yuǎn)。

以這種形式發(fā)展下去，女方被毀滅性的想法或者警告她的“批評(píng)性的內(nèi)部聲音”不斷轟炸：你不能相信他；再?zèng)]人會(huì)愛你了；他會(huì)遇見更有趣更迷人的對(duì)象；他對(duì)你太好了；不要讓他走；你再也找不到更好的了；你會(huì)孤獨(dú)一人。

與此同時(shí)，她的男友內(nèi)心的批評(píng)也在運(yùn)作，頭腦中充滿這樣的想法：你必須離開這里；你不能讓別人靠的太近；他們只會(huì)傷害你；她只是想要控制你；你不需要她；你不需要任何人；你可以照顧自己；你自己一個(gè)人更好。

情侶間這種內(nèi)部對(duì)話和隨后發(fā)生的事很常見。人們甚至無(wú)意識(shí)地尋找那些依賴類型與自己的消極互補(bǔ)的人。作為成人，你可以通過(guò)與一個(gè)依賴類型更加健康的人進(jìn)行交往，來(lái)改變自己的依賴類型。你也可以僅僅通過(guò)理解你的過(guò)去怎樣影響現(xiàn)在，就取得巨大的進(jìn)步。例如，你的內(nèi)心批評(píng)聲怎樣控制你的行為。

僅僅是識(shí)別出她的自我批評(píng)思想的來(lái)源，這位女士退后一步，洞察了自己的焦慮與行為。然后她有意識(shí)地努力停止嫉妒行為。當(dāng)男友出差或外出會(huì)友時(shí)，她不再坐在家里，她會(huì)分散自己的注意，專注于自己的生活和興趣，出門看電影或者自己寫日記。她通過(guò)學(xué)習(xí)冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。這幫助她變得更理性，保持頭腦清晰。

他們的關(guān)系立刻獲得改善。關(guān)于親密有了一致的目標(biāo)，她的男友也不再對(duì)她的憂慮反應(yīng)過(guò)度。相反，當(dāng)感到受打擾時(shí)，他會(huì)說(shuō)出來(lái)。他有意識(shí)地選擇保持原地不動(dòng)，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護(hù)自己。盡管他們都體會(huì)到一定程度的焦慮，因?yàn)樗麄兲魬?zhàn)了自己的防御系統(tǒng)并且停止了本能的適應(yīng)行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬(wàn)分激動(dòng)。只有通過(guò)了解他們的過(guò)去和依戀類型，這一切才有可能發(fā)生。

這種理解我們每個(gè)人都能做到。探明我們的過(guò)去可以了解我們現(xiàn)在行為的驅(qū)動(dòng)力。這樣做，我們不是糾結(jié)于自身發(fā)生了什么或者讓其統(tǒng)治我們的生活。相反，我們要控制我們的現(xiàn)在。當(dāng)涉及個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程，知識(shí)的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學(xué)習(xí)一些實(shí)際的技術(shù)去挑戰(zhàn)自己可能感到受限的領(lǐng)域，甚至作為成人，形成一種“習(xí)得的安全依戀”。