現在大學里有個非常流行的詞：“伴兒”。“伴兒”其實就是校園“異性陪讀”（以下簡稱“陪讀”）的另一種稱呼。是“感情游戲”還是“情感快餐”？一時眾說紛紜。而陪讀之風日盛的同時，也引發了許多陪讀者的心理糾葛。在四年的大學生活中，是否需要“伴兒”的陪伴，“伴兒”的時間有多長？是15天，三個月，四年，還是一生？

    當兩個“伴兒”形影相隨出入教室、食堂時，老師、家長和社會對他們投以什么樣的目光？是理解、支持還是反對？讓我們一起走近“伴兒”，傾聽學生們心路的傾訴，老師的肺腑之言還有學者的精辟的分析，相信人們會有科學的理解，“伴兒”也會作出何去何從的正確的選擇。

    陪讀約定——喜憂參半的護身符

    某大學的心理咨詢中心。

    一個葉姓的女大學生為“伴兒”的事傷透了腦筋。她反復強調：“這個人（指“伴兒”）太不遵守游戲規則！”。什么規則?她遞給老師一張卡片，上面寫著：

    “三要”。自習的時候要專心，要耐心，要細心。“耐心就是無論我坐多久，他就得坐多久。”“細心”就是他要注意自己有什么需要？比如問問自己渴不渴？餓不餓？累不累？

    “三不要”。“不要同時和其他女孩子陪讀；不要和自己談與戀愛有關的問題；不要擅自調換上自習的教室。”

    她氣憤地說：“他竟然和其他的女孩子偷偷一起自習，還騙我！”

    “你們是什么關系？”

    “伴兒啊！”

    “是戀人嗎？”

    “老師，你心里怎么這么陰暗呢？我們不過是一起上自習嘛！”

    “你的三要三不要，哪是一般上自習的朋友能做到的呢？要他關心你，照顧你，還不許和其他女孩子上自習？這和女朋友要求自己男朋友有什么區別？這不是明顯暗示著對方可以追求你嗎？可你在規則里還不讓人家追你，讓男孩子怎么辦？哪有這么不講道理的游戲規則呢？”

    “你如果喜歡他，為什么只讓他當你的伴兒，不當你的男朋友呢？”

    “我怕他拒絕我，我受不了。再說，他追求我，我也不一定能答應。我現在對愛情也不是太懂，我怕一旦答應他了，將來我懂的時候，自己失去的就太多了！”

    心理咨詢中心的裴老師介紹說，關于“伴兒”，現在來做心理咨詢的學生很多。青年學生正處在精力旺盛，充滿活力的時期。他們的情緒活動特點是能夠激發很高的熱情：情緒變化強烈而帶有沖動性，有時不善于用理智控制自己的情感和情緒。有了“伴兒”的陪伴，心理可以得到安慰，如果陪伴的時間長了，心理或多或少會產生依賴心理，但如果一旦失去了“伴兒”，或者產生了矛盾，他們的情緒生活特別容易受到干擾和破壞。所以，他（她）們在情感的歷程中受到不同程度的挫折或傷害也就不可避免，有可能產生其它社會問題。而“伴兒”之間唯一的“護身符”就是“三要三不要”，但這個約束顯然太蒼白了。

    是“試愛”更是心理補償----專家的全方位解讀

    哈爾濱工業大學心理咨詢中心裴秋宇老師從事多年的大學生心理咨詢。對于校園的“伴兒”現象有著自己的理解。他認為，“伴兒”或者“陪讀”有“四利”和“三不利”：“四利”，利于試探。給陪讀的男孩子規定了條條框框，如果他遵照執行，下一步是否欽定為男友可以考慮；利于學習愛情。許多女生對男生的心理并不了解，對自己也不了解，在陪讀過程中可以慢慢揣摩對方的性格特點，從自己對異性的了解，反過來了解自己的情感癖好，做到知己知彼，這就是學習愛情；利于正名。孔子云：“名不正，則言不順”，當然不能堂而皇之地告訴對方，我們僅僅為了“試愛”而愛。所以，“陪讀”就成了一個雙方都可以接受的一個“戀人”的過渡名詞。過渡不成，大家不過是個伴兒，過渡成了戀人，那就是水到渠成。而且，一旦我們對另一個人有意，招之為“伴兒”，別人也不能說我就是始亂終棄，真可稱得上是進退自如。

    三不利：暗示性強。不許對方擅自與他人建立“伴兒”的關系，要求對方問寒問暖，給對方的暗示性如果太強，“伴兒”一開始就可能噤若寒蟬，敬而遠之；變數大。“伴兒”的關系實質使雙方很容易建立一種責任契約，當其他中意者出現時，“伴兒”的關系瓦解的速度往往快于戀人的關系。因為剛開始建立陪讀關系的時候，往往已經為結束做好了準備，這種心理定勢加快了這一進程。使“腳踏多船”合理化。“伴兒”的頻繁瓦解和再生，使“一人多伴兒”或“一伴兒多人”的情形司空見慣。往往會對感情專一者情感上的打擊。

    裴秋宇老師認為，“伴兒”現象的產生從某種角度上講，更是學生郁悶心理的一種補償。

    “任何人都有心理上的軟肋！陪讀者也一樣！在大學里還有另一個名詞盡人皆知——‘郁悶’。一些大學生時常感到很郁悶，各種郁悶情緒和陪讀的產生是密切相關的：嚴重的男女比例失調。這種情況突出表現在工科院校。男女比例7：1是非常平常的數據。記得有一個煤炭院校，采礦系竟然是“男生班！”。所以，一位相貌平平的工科女孩子說過非常經典的一句話：“我可能有點兒丑，但是我很搶手！”這句話已經不大可能找到出處，甚至無從考證他的演繹成分有多少。但是，種種“典故”的出現當然不是空穴來風，如此龐大的男性軍團，其情感欲求如何才能得到滿足？2．盲目攀比和理性戀愛的沖撞。“愛情不是廣告牌，不一定要弄成廣而告之的東西！”在社會心理學中把這種愛情稱之為“表演式愛情”，我的愛情不受任何環境的限制，我行我素，當眾擁吻那是家常便飯，背著戀人招搖過市者也大有人在。因此受到刺激卻很無奈的人卻是大多數。這種無奈發展到了極端變成一種絕對論斷：“大學期間如果你沒有談過戀愛，你就不可能成熟！”每年我在心理熱線里都會有人在那邊哭：“老師，我太幼稚了，到現在還沒戀上？”一旦“戀上”了，一些人的“表演情緒”又上來了，一可以張揚個性，二可以敬告情敵，三則可以進行心理補償，最后，愛情就變成了一塊廣告牌。

    多寬容、巧疏導----關于“伴兒“的各界評說

    王建超（在校大學生）：現在學校里的同學找“伴兒”的不少，我覺得大家不要對此大驚小怪，不是已經有在校學生結婚的了嗎？況且“伴兒”就是陪著讀書，一起聊聊天，大家都是同學，也不會做出格的事情。我雖然沒有“伴兒”，但我不反對找個“伴兒”，兩人如果合得來就可以在一起，至于能不能成為戀人，那要看雙方的了解和接納程度。

    李爽（在校學生）：我總覺得“找伴兒”或者說談戀愛是在浪費時間和感情，因為承擔義務和享受關懷本身就需要成本。這種成本某種程度上來說是無價的。難道每個人在四年中都需要“伴兒”嗎？這不利于我們培養獨立的個性。

    董欣（外企部門主管）：我們都讀過大學，那段日子幾乎就是教室、食堂、寢室三點一面，那是一種別樣的單調。所以找個“伴兒”對于豐富學生的生活可能很重要。“伴兒”如果能發展成純粹的友情當然不錯，這樣也可以讓你的以后生活中多一個“知己”；如果發展成戀人，就會帶來很多的問題，而且這些問題恐怕一時沒有解決的方案。應該清醒地看到，大學畢竟是人生的“黃金期”，我們的行為準則應該以儲備知識和豐富頭腦為目標，否則當畢業參與國際化的競爭時，就會處于劣勢。因此奉勸同學要有“戰略眼光”。

    盧東興（大學教師）：社會各界對此應該持理智的寬容態度，學校也要積極的疏導，完備以心理咨詢和社團為架構的配套機構建設，讓學生有地方傾訴心中的郁悶，表達情感。學校還可以適當開設“心理咨詢課”等關于人生觀、價值觀的課程，讓這種時尚沿著正確的軌道發展。

    裴秋宇（心理咨詢教師）：青年期是個人心理發展的關鍵期，可能出現心理上的統合危機。也就是我們可能為尋找自我，發現自我，可能暫時出現自我和角色的不統一，甚至角色混亂。比如，自己既是兒子、又是學生、還是別人的朋友、是同學的同學等等多種角色如何協調和統一的問題可能會困擾我們一段時間。但是，我們會通過個人經驗擴展和對角色的實驗而重新進行自我的認定。而陪讀現象實際上就是一種角色實驗，同時也是角色實驗的創見，這種創見來自于我們對于自己在青年期出現心理危機時自我調試的一種努力，而不能簡單地扣上一個道德或價值的標簽。無論出于學習愛情的目的，還是排遣郁悶的心理補償，陪讀并沒有完全觸及我們的心理底線，我們審慎地評價、慢慢地適應這些新的概念，新的行為，可能就會容易解讀青年人的心理，乃至解讀整個人類的心理世界。