在我還未成年的時候，每次家里來了客人，我總聞聲而逃，--因為我害怕與陌生人打招呼。在初中的時候，一考試我就緊張，因為考試結果已使父親的拳腳與我的屁股建立了穩固的聯系。在未成年的歲月里，說不清有多少恐懼的事情。當然，現在我已為人父，不再有上述問題。我的擔憂是，怕自己的孩子再重蹈我當年的舊輒。為了更多的孩子走出膽怯的陰影，大方開朗的生活，有必要探析一下如何幫助孩子克服膽怯。

　　膽怯其實無處不在。美國斯坦福大學心理學家菲利普·津巴多在70-80年代對近萬人的調查中發現，大約有40％的人認為自己羞怯、靦腆。另一項由心理學家伯納多·卡達西組織進行的，對1600人的測試表明：羞怯者竟占了48％的比例。根據津巴多的研究，其中約有15％的人屬于“情景性膽怯”，即在諸如當眾發言的緊張環境中，感到怵場。研究表明，在這個問題上，男女的敏感度相同。

　　正如上面所引述的，即使成年人當中，膽怯也是廣泛存在的。作為父母，應該有信心幫助孩子克服膽怯。盡管克服膽怯沒有“靈丹妙藥”，但綜合中外專家的研究來看，克服和減少孩子的膽怯還確實是可能的。下面便是專家們的建議。

　　分析膽怯類型，探尋恐懼之源

　　首先，不妨讓孩子平靜下來，說出都有哪些膽怯。是怕生人，還是怕考試?是怕黑暗，還是怕孤單，抑或是子虛烏有的鬼?您不妨將孩子說出的這些膽怯記下來，而后加以分類。看哪些是情景性膽怯?那些是非情景性膽怯?

　　其次，探析膽怯的根源。有的專家早就指出，膽怯來自對未知世界的恐懼。那么，對你的孩子來說，他未知的世界是什么？有時候，幫他分析清楚恐懼的荒謬，膽怯便會消失。當給孩子講述魯迅治“鬼”的故事，孩子便對黑暗及黑暗中的各種聲音，少了許多恐懼。有時候，孩子是孤單，陪他呆一會兒也許比板著面孔，皺緊眉頭苦思對策要有效的多。

　　當然，還應教育孩子不妨把自己的擔憂、恐懼的事物一一寫下來，試著分析為什么會膽怯。美國心理學家喬納森·奇克在其《征服膽怯：個人方法》一書中指出，2/3有情景性膽怯心理的人，一旦找出原因，就能找到建設性的良方對癥下藥。

　　假設一個“不害羞的自己”

　　事實上，很多孩子膽怯、擔憂的是自己的表現，怕在眾人面前有讓人失望的表現。這種情形怎么辦?

　　可以把自己劃分為生活中的你和角色中的你。調查中有驚人的發現，在外向型性格中持羞怯心理者也較為普遍。盡管他們常出沒于公共場所，出頭露面，但內心依舊羞怯。這種人約占接受調查人數的15％。

　　美國專家建議，膽怯者不妨假設自己是劇中的某一角色，只是在舞臺上表演角色性格。當這樣假設時，窘迫感就會減少，逐漸消失。有一位學生想改變自己不喜歡的“愛好”，但怕讓望子成龍的父母失望。心理學家告訴他，不妨寫出恐懼對話的“劇本”，如他該說什么，他父母可能提出的問題，以及他本人如何作答。不久這位年輕人很快克服種種顧慮，與父母交流了對他重要的各方面問題。

　　自演“劇本”的好處感動，使自己置于生活中的任何情形，不管是參加校園演講比賽、上課發言等，當他(她)做這方面的操練時，他(她)已準備好即將說什么，對將要進行的活動充滿信心。

　　這種角色預演的好處在于，容易消除真實角色與扮演角色的界線，讓孩子的行為表達出明確意義，就能反映出其真實自我。而膽怯者往往太顧及自己的言行，留給別人的印象因而難以表現出真實的自我。

　　做好準備工作

　　如果孩子要陪您赴一個約會，應先告訴孩子來客有哪些，怎么稱呼他們，他們的職業情況及興趣愛好，平時應注意的事情等。教會孩子一些待人接物的技巧，如會見一個未曾謀面的人時，應先弄清他們的背景。待開始談話時，他便會感到自我控制能力較以往大為增強了。

　　另一項有效的準備是，先尋找一些志趣相投的人，談論自己熟知的內容。譬如鼓勵孩子參加校內外組織的各種興趣小組。在參加小組活動中，與同學接觸談話，建立友誼--因為有共同的興趣，友誼也很容易建立。有了這種交往基礎，更大范圍的交往也不會令孩子膽怯了。
　
　　注意身體語言

　　羞怯給人的印象是冷談、閃爍其辭等，但往往孩子自己并沒有意識到這一點。實質上孩子的這種身體語言傳遞的信息是“我膽怯、我害怕、我不安”。很不幸，與之交往的人并沒有注意這一點。他們會把這種身體語言誤解為冷談、自負，從而避之千里。這使膽怯者更加遲疑不安。你在年輕時也有相似的經歷，羞于同客人打招呼，或者局促不安地坐在一旁，被視作是冷淡或不懂禮貌。你當然委屈，因為你只是不習慣，怕說出不合適的話而已。

　　美國心理學家阿瑟·沃默斯認為，只要將身體語言作些調整，就能產生令人吃驚的直接效果。他使用了“SOFTEN”這個詞，以此形象地描述了有關身體語言的全部含義：“S”表示“面帶微笑”；“O”表示“坦率開通”(手臂不要交叉)；“F”表示“身體前傾”；“T”表示“接觸”或友善性的身體接觸(例如握手)；“E”代表“眼睛對視”；而“N”表示“點頭”(你在聽，且已聽懂)。

　　他宣稱：通過使外在形象“親切、隨和”，將獲得友好的回報，陌生人不再那么可惡。

　　膽怯者感覺與人交談十分困難，在于交談中只顧忌留給對方的印象，因此不敢大聲言談。研究人員已發現，為了使談話不至于中止，他們會用“是的，我同意”或“多有趣啊”來敷衍。其實，當人際交流受阻時，可以問些開放性的問題，如“你是怎么形成這種愛好的?”輕松隨意的話題能夠表達你的友好，這類問題可能將注意力集中在對方，而不是自己身上。

　　坦露心中的隱憂

　　膽怯者的最大抱怨是，父母、老師甚至朋友不能嚴肅對待其面臨的問題。專家建議：膽怯者應接近能接受他們弱點的“安全”的人，而不是那些僅勸告他們改變冷淡態度的人。孩子需要那些只是傾聽其恐懼，而不勿忙作出決斷的人。

　　當我們還是孩子時，我們不喜歡父母，因為父母總認為孩子的話愚蠢、孩子的擔憂可笑。而小伙伴們則不同，彼此坦露心中的擔憂，擔憂便會少得多。

　　作最壞的打算

　　倍受膽怯之苦的人應該與他人討論一下最深的恐懼是什么。譬如有人害怕演講。大家便向他提問：

　　“你的恐懼來自何處?”

　　“我還是小孩子時，人們就嘲笑我。”

　　“現在又怎么樣?”

　　“怕人家嘲笑。”

　　“可能發生的最壞結果是什么?”

　　“他們都嘲笑我 ！”

　　“那又怎么樣?”

　　“我不去理會他們，再也不同他們講話了。”
　　
　　“既然最壞的結果不過如此，還擔憂什么呢?”

　　倒是有種恐懼往往伴隨著羞怯出現，在生理上呈現出呼吸加快，聲音顫抖和臉紅。然而專家們研究表明：這些征象遠不如膽怯者自己所擔心的那么引人注意。

　　循序漸進

　　有的孩子僅能在很小的范圍內自由發言。在課堂上或公共場合上總是怯場。老師一叫，就緊張得發抖，以至說不出話來。

　　對這些孩子來說，不能指望他一夜之間就能改變自身的弱點，成為一個善講敢講話的天才。辦法只有一個循序漸進--課后“排練”。第一步，將老師可能問的題想好，思考如何回答，第二步，由同學代替老師提問，自己發言。反復強化幾次后，對別人的提問便不再那么緊張。第三步，在課堂上不妨大膽舉手，說錯了不要緊，最壞的結果是被同學嘲笑，一般不傳播，因為人都有回答錯的時候。

　　輕松自如地參與社交、發言……，是不可能通過遺傳獲得，任何人面對陌生世界都有一個熟悉并主動進入的過程。教育你的孩子勇于向前，大膽與他人交流。這么做，他就拒絕了做生活的旁觀者。這是真正的勝利。